Форум » Флуд » Может боян, но все же... А ЗОРИ ЗДЕСЬ ГРОМКИЕ (АРБАТСКИЙ ПОГРОМ) » Ответить
Может боян, но все же... А ЗОРИ ЗДЕСЬ ГРОМКИЕ (АРБАТСКИЙ ПОГРОМ)
He||oween: В редакции имела хождение некая П'ЕСКА, которая наконец-то получает выход на бумагу. Все действующие лица являются исполнителями т.е. — вполне реальные люди, а ситуации повторяются в жизни с пугающей регулярностью. Только имена, видимо, измененены... П'ЕСКА Действующие морды: Жопа — панк Джанис ( Оборона ) — хипушка Джонни ( Слава Колобко ) — пионеристый хип Сеня — скинхэд Петя — алисоман Саша ( Начальник ) — киноманка Виталик ( Курт ) — хэй - гранж Марина ( Кортни ) — хэй - гранжиха Митя — рокабилл Лола — альтернативщица Паук — металлист Проктолог — байкер Рэйвер Рэйверша Толян | Вовчик | — гопники из Долгопа Витёк | Место действия: Арбат, осень 96' Действие первое Стена Цоя, к ней, прислонившись спинами сидят Саша и Петя, ругаются. Петя : Да твоё Кино — это просто гов... Cаша ( с угрозой ): Чиво-чиво?! Петя ( испуганно ): Да так, ничего... Саша : А вот твоя Алиса... Петя ( радостно ): Мы вместе! Саша: В месте, в месте. Появляются Джонни и Джанис, босые, звенящие колокольчиками и увешанные ксивниками и пацификами. Мерзко поют нечто похожее на “all you need is love“. Петя ( с умилением ): Ой, хипики пришли! Ща портвейна выпьют, Умку споют, фенечек подарят, заебался их выкидывать. Саша: Будет тебе и Мудка, и хвенечки и... Джонни: Хай, пипл! У вас прайсы есть? Петя : Здоров, пацифист. Тебе, я вижу, как всегда, токо бабки подавай. Джанис: А хотите я вам феничек подарю с колокольчиками, а, пипл? А вы нам бублик купите. А то мы токо што со вписки, не евши. Саша: Да какого хера? Вас дома мамики кормят, с папиками, а мне предки на футболочку с Витенькой, c Цоем денег не дают! Петя: А пошёл твой Витенька! Саша ( в истерике ): Да он за тебя собой пожертвовал, а ты, а ты... ААА! Джонни ( с неестественной добротой): Не ссорьтесь, люди! Ведь мейклавнотвор-же! Щас Джанис нааскает, хватит и на бублики, и на футболочку, и на бисер останется. Всем хватит! (с умилением смотрит на взявшихся за руки Сашу и Петю, Джанис с остервенением таращится на Джонни) Ну вот, видите, как хорошо! Ой... Появляется скинхэд Сеня . Сеня ( ласково улыбаясь ): Всем, всем хватит! Зиг! Хипы пытаются незаметно удрать, но у них это слабо получается, и Сеня нежно хватает их за ксивники. Сеня: ( радостно ) Ой, хиппи! А вы мне фенечку подарите? А наши вас за это трогать не будут. Джонни ( не веря в своё счастье ): Это что, правда? Сеня ( гордо ): Конечно, не будь я Сеня Геринг. Зиг! Джонни и Джанис ( подобострастно ): Хайль! Джанис одевает Сене на руку фенечку, Сеня, похотливо улыбаясь, целует её, при этом Джанис конвульсивно сокращается, изображая немеряный кайф. Cеня уходит. Джанис ( шёпотом ): Мерзкий фашист! Джонни ( ревниво ): Не будь я пацифистом, я бы его ударил, да-да, просто раздавил бы! Петя ( ехидно ): А как-же мейклавнотвор? А фрилав? Джонни ( оправдываясь ): Ну я же пацифист! Саша ( хладнокровно ): Ты ещё и подхалим. Джонни ( со слезой в голосе ): Нет, не подхалим я, не подхалим. Джанис ( обнимает его ): Конечно, нет! (с неодобрением смотрит на Сашу) Ведь если б мы его не ублажили, всех бы побил, фашист проклятый! ( в сторону ) И вообще, этот Сеня не такой плохой... Из-за угла “Самоцветов“ выворачивают Виталик и Марина. Подвыпивши. Нелитературно орут “Rape me“. Джанис: Смотрите, гранжи топают. Может у них прайсы есть. Виталик: Нирвана! Куть Кабайн! Марина: Айхэйтмайселфэн дайвонтудай!!! Виталик: Куть это просто чюма!!!!! Марина: Я от него просто без ума, Куть — такая лапочка. Джонни (искательно): Гранжи! У вас прайсы имеются? Виталик: Конечно есть, чювак! А ты прёшся с Хола и Нирваны? Джонни ( подумав): Да, у меня дома неверминд есть. Марина: Какой парень! Я в отпаде и хочу заниматься с тобой сексом! Джанис (нервно): Джонни, подумай о Джа! Вспомни, что он говорил тебе в последнею медитацию. Петя (подорвавшись ): А у меня инутеро с собой! Марина: Какой парень! Я в отпаде и хочу заниматься с тобой сексом! Виталик (злобно): А от меня ты уже не в отпаде и не хочешь заниматься со мной сексом?! Саша (ехидно): Да она ото всех в отпаде! Завидуйте, хипики. Вот где фрилав. Джонни: Это не фрилав, это просто аморальное блядство! (нежно целует в щёчку Джанис. Джанис гадливо морщится.) Пойдёмте лучше купим дринча и бубликов. Джонни хватает Виталика и они уходят. За ними быстрым скоком устремляется Петя. Девицы остаются в гордом одиночестве. Джанис (облегчённо): Бля ваще! Наконец-то этот осёл уебал! Мы остались в тесном (похабно посмеивается) женском кругу. Марина: А с кем же я буду заниматься сексом? Девочки! Вы занимаетесь сексом со своими чюваками? Джанис (зло): Да я с этим козлом срать в одном поле не сяду! Саша: А я своего Петю люблю! Да! Марина: А он тебя? Саша (смущённо): А он этого ещё не знает, мы полчаса, как знакомы. Джанис (в сторону): Любовь до гроба, дураки оба! Саша (подслушав): Ничего ты не понимаешь! (отворачивается и предаётся размышлениям). Действие второе Палатки рядом с Арбатской. Рядом с одной из них стоят Петя, Виталик и Джонни. Переcчитывают деньги. Джонни: Блин, пяти тонн не хватает для полного счастья! Появляются Митя, Паук и Лола, учащиеся бизнес-колледжа. Виталик (завидев их): Чюваки, у вас бабки есть? Пяти кусков недостаёт! Паук (звеня железом): Найдём, братва! (обращаясь к Мите и Лоле) Ну, что, добавим? Митя (вытаскивая полтинник) Ясный пень! За рокенрол я всегда выпью. Лола (с отвращением глядя на Джонни и Петю) Какие-то они грязные, мальчики, только вот тот (тычет пальцем в Виталика) болемене на человека похож. Паук: Да уймись ты, Лола! Наши ребята—неформалы. Братва! Джонни, Петя и Виталик идут к палатке. Покупают бухло. К остальным подходят Рэйвер и Рэйверша. Cлегка приплясывают. Рэйвер (окидывая всех мутным взглядом): Эй! Не знаете, где геру можно взять? Рэйверша (продолжая приплясывать): Или экстызи? Лола: К нам в коллэдж ниггер приходил, предлагал. Только наш коллэдж на Сухаревке, не успеете. Рэйвер: Да... Чисто жалко, конечно... Рэйверша: Ну пока! А то нам на пати надо ехать. Чисто рэйверский клуб! Уходят. Приплясывая. Паук (тупо закуривая): Не понимаю я людей, которые с рейва говённого тащатся! Нарки хуевы! То ли дело парни из КТР. Лола (обиженно): А по-моему, хорошие ребята. А у тебя, Паук, папа вообще на шестёрке ездит, а мама по магазинам сама, сама ходит. Ты молчи лучше. Как только тебя в наш коллэдж приняли! Митя (примиряюще): Перестань, Лола, нашла, чем гордится. Вон, мой папа президент банка, так я же не выпендриваюсь. Почти. А твой — всего лишь коммерческий директор. И вообще сегодня — “учитесь плавать“, ты же любишь! Лола ( восторженно): Какой класс, я сейчас кончу! Там будут аефкей и текиладжас? Митя: Конечно будут! Лола: Ух ты, здорово! (смотрит на часы) Ну, я лечу! Митя и Паук (с облегчением): Конечно-конечно! Беги-беги! Лола срывается и, радостно подпрыгивая, убегает. Подходят Петя, Виталик и Джонни. Фирменный рюкзак Виталика туго набит звенящими бутыльками. Паук восторженно всплёскивает руками. Паук (вытаращив глаза): Братва! Это же просто угар! Больше треша и водки! Уходят в сторону трубы. Слышны вопли Паука о пользе трэша и угара. Действие третье Стена Цоя, Марина и Саша о чём-то разговаривают. Джанис сидит в сторонке, и тихонько посмеивается, слушая тупой базар. Марина: А я хочу заниматься сексом! Саша: О, Петя! О, любовь-любовь! Джанис: Блядь! Вот ведь заебли. Одна другой умнее. На “ижаке“ заделанном под “харлик“ путём уваривания вилки и навешивания кучи металлолома подкатывает Проктолог. Проктолог (игриво): Привет, девушки! Хотите прокатиться с ветерком? Джанис (нагло): А тебя что, ветерок зовут? Марина и Саша (опасливо косясь на Проктолога и толкая Джанис): Ты что, нельзя так говорить, он же из группировки дневных шакалов! Проктолог (не слыша. Гордо): Нет ветерок — это мой байк, а я — Проктолог! Дженис (в сторону): А я — выпускница лесотехнического техникума. (Проктологу) Как? Геолог? Проктолог: Я — Проктолог, это такая разновидность врачей... (смущённо) Ну вобщем врачи такие... (обретая уверенность) И вообще, ты на кого наехала, девочка? Угрожающе приближается к Джанис. Марина и Саша боязливо сжимаются, и стараются не отсвечивать. Из-за угла “Самоцветов“ выходят Джонни, Паук, Витёк, Митя, Петя, Вовчик и Виталик, обнимающийся с Толяном. Проктолог увидев их тихой сапой отходит поближе к “ижаку“. Виталик ( пьяно ): Эт что за хрен в косухе? Толян (к Проктологу): Чё, братан, проблемы? Чё, трудный што-ли? Ты по натуре скажи! Проктолог: Да я так, мимо еду. Вовчик: А кто на моего братана наехал, кулёк? Джонни (обращаясь к Джанис): Смотри, с какими классными пиплами мы познакомились! (показывает на Толяна, Вовчика и Витька, который лупит по роже Проктологу. У Проктолога плаксивое лицо.) Они чижа слушают, прикинь, и б.г.! Из Долгопа ребята. Вовчик (к Джонни): Братан! Дай я тебя расцелую! Земеля! Корефан! (Обнимается и плачет на плече Джонни). Джанис ( Про себя): Вот это пиздец! Проктологу удаётся вырваться и по быстрому смотаться, волоча драндулет за собой. Вовчик, уронив Джонни, кидается за байкером. За ним бегут Толян и Витёк. Джонни, при падении ударившийся головой о стенку Цоя, лежит и тихо плачет. Паук с Митей тихо лежат рядышком и блюют. Со стороны Смолы доносится ломовое пеньё “Я бесполезен!“ Пулей влетает Жопа. Он, как всегда, в говно. У него на башке неповторимая помойка, на плече болтается старая, дырявая косуха, он зажигательно матерится и периодически прикладывается к поллитре. Виталик: Здорово, чювак, а ты слушаешь нирвану? Жопа (покачиваясь и плюясь): Во-первых, чувак — это кастрированный поросёнок, во-вторых, твою ниврану я на хую вертел, а в-третьих, ты за кого голосовал? Виталик (растерянно): За ельцина... Жопа (констатируя факт): Мудак! Марина (с отвращением смотря на Жопу): Он не крутой, не хочу заниматься с ним сексом. Жопа: А на хуя ты мне упёрлась?! Джонни: А вы Толкина читали? Жопа: Читал. Честно говорю — говно стопроцентное! А вот ты читал Достоевского? Джонни (заикаясь): Н-нет... Жопа ( радостно): Тоже мудак! Джанис ( довольно): Вот и я про то же. Петя (тихо выёбываясь): Не обижай моих друзей, пожалуйста. Жопа (c интересом разглядывая Петин алисоманский прикид. Тоном инквизитора, оглашающего приговор): Алисоман, значить, тоже мудак, словно кинчев! Джанис: Блядь, нравится он мне! Джонни (обиженно): Джанис, а как же я? Я ведь люблю тебя, дурочку! Джанис (агрессивно): Сам дурак, баран пархатый! (срывает с груди пацифик и ксивничек и швыряет их в лужу. Джонни прислоняется лбом к стенке Цоя и разражается рыданиями.) Саша (отвлекшись от раздумий, и увидев обиженное рыло Пети, кидается к Жопе): Не тронь мою любовь, противный урод! Джанис: Чья-бы корова мычала, а твоя бы не пиздела! Жопа: Вот это наша баба! (проникновенно сморкается. Протягивая Джанис поллитру) Звать-то тебя как? Джанис (с омерзением отдирая с куртки последний значок битлз): Оборона! (Джонни начинает долбить стенку Цоя головой) Жопа (восторженно): Хой! А меня—Жопа. Оборонаобнимая Жопу): Ну, вот и познакомились! Жопа (проникновенно): Ёбаный насрал! Немая сцена Митя с Пауком всё так же тихо лежат, поблёвывая. Заплаканный Джонни застыл в ступоре. Саша обнимает за узкие плечи Петю. Виталик и Марина тупо смотрят друг на друга. Жопа вытаскивает из кармана два плацкартных билета до Омска, радостно улыбается Обороне и они уходят к Смоле. Звучит “Моя Оборона“ ЛЕВ ТРОЦКИЙ РУДОЛЬФ Р. ШНАУЦЕР
Ответов - 1
Lin:A: Ой, блин. Читал как-то давно, весёлая штука.
полная версия страницы